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昨日公园littlest thingsi know it sounds lame but it is so true
2008年8月27日 这晚快要结束的时候，终于想要写下来 收到一本书，一份书稿，一首歌，几封信，一些祝福，一些未接的电话 已经知道世间人情世故总是折腾不过世事的变化 能记得已经非常不容易 非常郑重的说 多谢。 即使此时此刻，仍旧觉得一无所有 不过是再次回到了一个起点或者终点 至少当下非常的感激。 今天其实过的非常的平静 打工，然后回家看书，睡觉 打工的时候忘了戴橡筋 才剪了很短又窜出来的头发扫在肩膀非常的热 T用2个小发夹帮我卷了头发 不知道为什么，今天她一直叫我rosy 她望着我笑的样子，竟然让我有了母亲的错觉 回家在地铁站等车打开一瓶水 忘了里面有气泡，溅在了衣服上 旁边一个老妇人立刻开心的说她刚才也这样 然后给我看她的包裹 这时我才发现她20多度的天气脖子上裹着皮草 皮肤非常的白 随身的包里装着一个赤裸的玩具婴孩 然后她很认真的给我解释说 她溅出的汽水撒在了婴孩的外衣上，她不的不把它脱掉 旁边的男人一直似笑非笑的看着我们 我一直笑着听她絮絮叨叨 直到她上车 想起了某次出去旅行在午夜的飞机上 辗转难以入睡 翻看买的杂志 是对一个得暴食症然后自己主动住进精神病院接受治疗的年轻女人的采访 那个女孩说的一句话不知为什么最近让我反复想起 她说，其实这世上每个人每天醒来都会有想去死的念头 不同的是，实践了的人成了精神病。 所以怎样 我不敢不能我还有东西放不下所以我成了这几十亿所谓的正常人了吗 其实也不过是五十步笑百步 刚来这座城市的时候，就在街上遇到一个男人 下雪天穿着牛仔外套牛仔裤光着脚站在街边 很高大的男人，头发很长 一动不动的看着自己的脚 那时侯我有点害怕，还问身边的jana 她轻描淡写的说，这个男人一直这样，但是没有什么危险性，不然警察早就带他走了 后来一年多，竟在同一个地方遇到过这个男人4，5次 在他眼里，似乎完全没有一年四季 时间和空间都毫无意义 我不知道他在想什么 只是觉得，这世上，能姿态静止的活着的人倒是很不容易 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 閉起雙眼你最掛念誰 眼睛張開身邊竟是誰 擁不擁有也會記住誰 快不快樂有天總過去 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ 这个夏天，转眼就是兜兜转转的一圈 好像做了很多事情 又好像什么都想不起了 最近频繁的辗转在各个地方 不同的房间，不同的气味，不同的床 不停的梦见一些朋友，亲人，甚至已经死去的人 怎么都不愿醒， 有时候甚至在梦里以为自己已经醒来刷牙洗脸出了门 发现自己是这样的贪恋不甘起来 想见的人只有做梦才能见到 真是难以诉说的悲哀 那天在网上遇到倩 我也只能说一句 你都不知道我每天醒来都要花几分钟想一下我现在是在哪儿是什么感觉 其实我心里明白 她真的不知道 一个短暂的离开后 之前的朋友也是聚散有时 b去了哥本哈根写博士论文，r下个周去柏林，a酗酒发作去了疗养院，j去了法国生小孩... jen说会提前回台湾 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 游玩时开心一点不必挂念我 来好好给我活着就似最初 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ 过去一年多 一直着迷于流浪，告别自以为已经习以为常 已经不知道多少次送走了别人，或者离开了多少人多少次 很少有人能够和我一起承载这么多杂乱的回忆 去年离开了那个住了近半年的地方以后 连一次再踏回去的勇气都没有 很多次坐公车经过那里 都忍不住想再去看看 我知道我还记得楼下的面包店，那段每天早上带小狗散步的青苔路， 那些旋转向上的楼梯，那些踩上去咯吱作响的旧地板 那间公寓的颜色，气味 那个我曾经夜夜无法安睡倾心照顾的小婴孩 那个总是笑的很清脆睡觉前要来吻我的小女孩 那个在我失恋的时候抱着我任由我整夜哭的死去活来，不见独自跑到郊外散心迟迟不归的我会打电话叫我回家等我吃饭的美丽女人 还有那个我住过的房间，那只每夜溜到我枕边安睡的小狗 仿佛过去的越久，留下的美好的记忆也越多 我原来是可以选择性的忘记那些小争吵，那些寄人篱下的委屈 那里有我最开始最真实快乐到后来最痛苦的回忆 半年前S离开我的时候，他对我说过的那句话也成了一语箴言 人做了决定，就不要回头了 此时我终于承认了我对那里的感情，也仍然明白 感情之所以如此的鲜艳动人，不过也是因为与现实的巨大落差 常常觉得这过去的日子，不过我是怎么在活 也是没有心 一直是彻彻底底的一个人，有生以来 似乎只有这样的长期的彻底的独自生活，才能把自己看的清楚 我的心里并没有一个稳固的东西在支撑我 在这里，原本无所谓亲情，友情，爱情 我对感情原本就一直的不信任和缺失 让我从头到尾都好像站在旁观者的角度看自己，也看别人 我好像明白了很多，做了很多 仍然是无法填补的空洞 似乎从来没有人真的告诉我如果我觉得【痛】该怎么办 这是与生俱来的敏感和以前的种种复杂 这种【痛】伴随我长大， 我只自己学会了在漫长的成长期一次又一次的以痛医痛 与其说我是个很容易适应环境的人， 不如说是我是个底线很低的人， 所以其实哪里对我来说并没有太大的分别 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 早知解散後各自有際遇作導遊 奇就奇在接受了各自有路走 卻沒人像你讓我眼淚背著流 嚴重似情侶講分手 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ jen的决定对我来说是一个很沉重的打击 一直身边不缺各式各样的朋友 但是在我消失的最彻底和人几乎断绝联系的日子里 我们互相陪伴了整整一年 而此前我们完全是互不相干的陌生人 却互相见证了彼此最落魄最声色的时间 如果这些日子没有她，我真的不觉得我能活的过去年那个冬天 因为那些日子的刻骨铭心，而她是唯一和我共同承受过的人 在人来人往的聚聚散散里 几乎是我唯一信赖的人 而这一别，我都太清楚是什么样的结果 无非是再次让我明白没有什么真的不一样 没有什么是我有能力留得住 就像去年这个时候在巴塞海边的某个下午 我穿着短裤坐在海边看人看海看天， 因为没有戴游泳衣无法游泳 不知不觉就开始涨潮，等我反应过来，拖鞋已经被冲走了一只 我只好迎着浪去捡漂走的拖鞋 等我捡到的时候，已经全身都被浪打湿了 很狼狈的提着拖鞋往岸边走 身边一个尖叫着兴奋的冲进浪里的年轻人大声的问我为什么不游泳 我很不耐烦的说，我没戴游泳衣 他不以为然的说，可是你已经湿透了 然后头也不回的扎进浪里 有时候很多这样莫名的片断会突然出现在我的眼前 提醒我那里我真的有存在过 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 公平 原沒半點偏心 何必抱怨 曾令醉心是誰人 自願吻別心上人 糊塗換來一生淚印 何故 明是痛苦傷心 還幸著笑裝開心 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ 今夏知道老妹高考并不尽人意，心下凄然 知道她今后若是要实现自己的梦想，必定要付出极大的代价和时间去绕道 自己这几年这样走来，已经知道这会那么艰难，实在很不忍心看着她这样的再去费力一番 国内这样的教育，到了高考之后就是如此的无奈 考的差的今后如何发展并不一定要比上重本的就差多少，可是在新的起点上就直接输了别人很多，要想平等或者超出 这其中的心酸，到现在已经体会的太多 这些道理，我知道她在我告诉她的时候跟我当年听别人告诉我的时候不会有多大的区别 有时候觉得人真的是很坚强很智慧的生物，可是人真的也是很愚蠢的东西 岁岁年年，一代又一代的前仆后继的去走同样的路，犯一样的错 05年夏末到08年现在，整整3年， 我只是谈了一次完整的恋爱和去了一个能消失的更彻底的地方 而其间2年现在已经被我抹去的干干净净 也不觉得以后会和这期间的人和事会有任何联系。 曾经刻骨铭心的东西现在完全成了空白， 这样的如愿以偿，真是让我哭笑不得 如果只是为了弥补那年的错，这代价真是太大 今年夏，终于知道了被朋友刻意也好无心也罢隐瞒的事情 终于知道了我真的失去了他 失去了一个最后总能在感情关系里带给我安全感的人 这次跟以前都不一样了， 怎么转也不会转回去 原来悔恨这东西真比恨更可怕 恨能持续多久，无非一时 而悔只会越来越多 原来我以前不是不会回头不会后悔 是没有到这样的地步我不会意识到 前几日看世界奇妙物语，看到昨日公园竟然看到泪流满面 如果我能捡起那个红球回到那个时候 结果也不会有什么不同 那一年会发生的还是会发生 我一样会那样的愚蠢，把伤害爱的人当解脱的工具 然后现在坐在这里想起你，就只能停在你拿着各式各样的阿尔卑斯来敲门的时刻 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 別遺忘有人在 為你聲沙 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ 还是会想起那个冬天 有时候早上起来，万籁寂静，看着落地窗外的大雪和自己的手 真的不知道自己在做什么 说理想前途都是对我而言没有实际意义的事情 很早就体会过，人生变数太大 因而并不是个对未来抱有积极信念的人 可是却也无法放任自己到哪里去 归根结底，始终都觉得自己欠别人的太多 多到就算现在死掉都没资格 虽然我一直都很坚定的觉得， 这个世界没有我很多人都会好过的多 欠的最多的是家人 家人中欠的最多又是母亲 这个世界对我的意义等同于她 欠的再多的是朋友 越对我好，我越冷漠 心里却非常清楚谁对我好 也清楚自己的个性并不会因此有所刻意回报 也是很难过的事情 ﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊﹉﹊ 別讓 寂寞害你傷得一夜白頭 仍得不需要的自由 和最耀眼傷口 我知 日後 路上或沒有更美的邂逅 但當你智慧都蘊釀成紅酒 仍可一醉自救 誰都心酸過 那個沒有 ﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎﹍﹎ 去年生日 和陌生人在科隆大教堂下聊了一个通宵 那时候许了愿 希望每天醒来 看到的风景都不相似 算是如愿 今年就这样面对自己 凌晨 我想我也终于写出了我的心愿
表情感触越来越多 字越写越少 如人饮水 自己这个时候记得就好
final习惯大家一起高唱 we are the champion 真不习惯这场安静的final 足球真是个好东西 真有感染力 虽然输了 但是还是爱你们 踢的这么干净的球队 VIVA Deutschland 失眠太痛苦失眠几天 真是把我现在唯一的乐趣都剥夺了 最郁闷的是 晕头晕脑的居然把ipod里面去年的照片全部删了 气死 存盘也没了 罢了罢了 反正也过去了 前天和dee在msn聊天 才发现她回台湾都快半年了 她说明年可能会来玩 我们认识的时候还都是单身 再见面的时候她都结婚了 － － 又是个忙碌外加到处漂移的夏天 还是没有打起精神 今晚uefa最后一场 期待这个城市的大爆炸 我果然还是喜欢极静和极吵 始终都是没有平衡点 可怕的性格 唉终于后知后觉的开通了那个校内 被无数人骂了一通不知道我这几年死到哪里去了 我也不知道 知道了再告诉你们 有了那个其实还是好 本来就很讨厌和陌生人联系 倒是很方便知道认识的人的消息 结果就听说了昨天才发生的事 初中一个算认识的男同学游泳溺水死了 浅水区，还不是一个人，还会游泳 确实不知道怎么可能 结论就是 死不死真的就是命了 挣扎个屁 历史重演看uefa 每天都被震撼得死去活来 不过居然可以看德国踩土耳其 打起来吧。 这个时候 我就是唯恐天下不乱 出去逛sale， 结果遭遇了暴雨和烈阳 还是没有逛街得兴趣 就买了条黑色得jeans。 2条levis都破了 2双all star也破了 不知道是不是我穿得太执着了 然后走着走着 鼻血狂流 晕头转向得向路人借了包纸巾。。 去看准备搬得一处私房 觉得历史在重演 居然又是那一区 虽然是我最爱得地段 不过。。。 历史也太重演了。。 约了termin明天去弄tattoo 既然都是注定了 我也放弃挣扎了 怕的太多其实有些难以置信 不懂的是为什么我还是觉得很惊讶 与人的情谊真是一件经不起时间折腾的事情 最怕的就是如今 到底是太淡还是太浓都让人说不清楚了 没有打工以后 一直再和强烈的无助感做斗争 不明白我怕的是什么 没有怕过一个人过 也没有警惕性 谈不上怕什么危险 但是却被这漫长的将来压的有点喘不口气了 我还是这么的惧怕眼睛一张开就能看到一整天的生活 人真的不要欠自己太多的债 我还清了欠之前的自己的债 却被逼的下个这样的决定 只希望明天的我不要痛恨这个时候的我 这一年多 很多人都莫名其妙的在给我重复那句话 越来越觉得 真的很对 这段日子真是个可怕的时间段对我 面对过去，现在和将来 实在是太痛苦 连勇气仿佛也没有了 完结篇追了这么多年的狗夜叉 也终于完结了 很奇怪的感觉 已经习惯了这样无休无止 却真的完结了 缅怀我的杀生丸大人 看到那句高侨惯用在结局的 三年后 不的不想 真的只有在漫画时间才会过的这样轻而易举 而且一切都停留在原地等你。 现实中， 就1个字 p。 一个月的UEFA 天天看 输球赢球都好 看人的反应 看整条街沸腾到警察出动烟雾弹 真的很有趣 现在才4分之1不到 不知道决赛城市会多爆炸 万分期待 找我我 有見過我吧?撞面於哪地 尚在調查 我 我走失了吧?但是失落何地 誰能回話 得 孤單會認得我
和沉默倆躺臥 日子給洗刷 思想給折磨 我願守在原地 再度找我 曾經 將一顆心埋在這地 殘留回憶獻技 這凶器 太鋒利 身心亦分離 留下傳記 無劇情講心死 ------------------------------------------------------------------------ 一年半，5，6次的搬家 东西一次比一次多 很想全部都扔掉 翻到很久没用的驾照 看到上面的自己以前的照片 心里非常难过 要面对每一个终点或者起点之前 找到自己 对我都是太难太重要的事情 其实很可笑 比这屋里的东西更重要的我都不要了 这些又算什么呢 以后，其实不管去哪里 2个箱子其实就好了 值得回忆太烦，忘了写一些其实值得回忆的事 某个周末，和hanna,jen去konstanz看她的一个朋友 很久没出去走动了 本来想去看极昼看海的想法也因为另外的事耽误了 算了，已经习惯我的生活就这样了 那天又坐了火车还专门绕道去坐船 走了一天把小城走完 虽然那里不是海，但是有水的地方总能让我很兴奋 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 然后某日 为了让我cheer up jen带来了她在土耳其买的水烟 结果是换了无数种诡异的口味 樱桃，木瓜等等无比奇怪的烟草后 再加上伏特加和啤酒，我终于跟上了她们昏迷的步伐 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ hanna周一又要回瑞典了 其实心里有点难过 最近难过的事太多 分不清楚到底哪个更难过 又要搬家 要新的开始又要丢掉很多东西 厌倦了在没有意义的人身上找安慰 省了吧
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