live for today

色彩鲜艳的季节

越来越焦虑的人

不戴墨镜和帽子就不会出门

前天出去坐了来回9个小时的火车

多谢这变态的天气

脑袋疼的要爆炸了

但愿周日前脑神经衰弱缓解点

和jen一人买了个具有返老还童功效的双肩包

可惜对我没用

听说你又老的面目全非

想想也是

连我都这样了

如果我不想40岁以后和她一样

现在就该努力为将来

郭77去了4.22

我嫉妒她

我听mp3

听的我更嫉妒

誰叫我這樣活該

縛起雙手給你愛

愛到兩腳浸沒在大海不懂再走開

如果一呼氣一吸氣代表相愛

或者淹死我會更發現你存在

如果日夜一起想不起我曾被愛

難道分手會令感動再來

.

.

.

痛苦产生灵感

昨天胃痛的腰都直不起

还去了ikea

还很有心情的拿手机拍了照

记得期待过很久的20岁的生日结果最后一个人过的时候许了个愿

好风景多的是

夕阳平常事

但愿每天所见的，永远不相似

到今天，几乎是如愿

.

.

.

家庭主妇原来是技术活

我怎么就这么欠缺这方便的教育

我继续无聊的做了我不屑了2年多的事

结果是我自己都鄙视我自己

西兰花

jen老板做的韩国泡菜

ikea奇怪的馒头

我做的小妹妹都看腻了

我怎么都还吃不腻

我真是越来越有追求了

胃疼的發抖

難道這也可以被傳染？

唯獨你是不可取代

怎麼突然聽的我這麼感動

真是無聊到無恥的瞎感動

哦，對了

昨天出門還淋了一場冰雹

原來冰雹雨還蠻美麗的

如果今天將失去眼前的一切

在當初應更努力為未來

沒有錯.

最近的日子终于体会到有人给你做饭是件多爽的事情

早上起來看到森林里溜狗的人

又跟一对母女暂时住到一起

像极了最初的那些日子

只是我旁观

也许还真的是人以群发

总是和女人纠缠不清

再这样下去我真要考虑我性取向还正常不了

乱七八糟的生活了2年多

身体一团糟

这里的事快要告一段落

想起接下来的事情

心情真的好了很多

但愿像星座说的

面临一切改变

但是未必不是好事

对未来的事情

自己做主太多次又碰壁无数次

让别人做主一次

或者愚蠢到我这样一个无信仰的人去期待点命运的安排这类的东西

无非只是需要一个心理暗示

其实依然是目黑

想起很早那会看几米的漫画

有张图记得很清楚

一个小人在巨大的迷宫里

旁白大意是

生活是巨大的迷宫，人深陷其中

看不清楚来时的路

也不知该去向何方

大概一圈爬来滚去后

唯一确定是

不管再过多少年

我都是个不容易妥协的人

好不好都是这样

昨日jen去处理该做的事

结果是死缓

无非是缓期执行

人要是事事都到了一眼就看的到本质和结果的境界

这样的日子真tmd的腻透了

我知道她并没有轻松

晚上看到她眼睛肿的厉害

也只能乱叹气

第几次要去受这种折磨了

我跟她都数不清了

反倒是我去年衰的一塌糊涂过后今年转运了

暂时没什么烦心的

人一空闲就开始思考精神这类上层建筑了

2年多了

这日子我数着都惊

隐隐约约的我想再谈恋爱了

从生理到心理我也该再谈了

再不谈我真该变态了

问题是我怎么还是这么恶心男人呢

手机已经换号

直接delete所有那个女的能找到我的办法

她的短信看都懒得看就删，然后就一句

none of my business

知道我最讨厌什么吗

比起被人背叛被人骗

我更烦你踩过我伤的心灰意冷后你来say sry。

你怎么不去死呢

say sry的人脑袋想的什么

我不明白她和他怎么这么爱追着我 say sry

有意思吗

内疚吗，负罪吗

那你活该吧

她的事就这样结束了

基本也无感了

最开始觉得搞的像我失恋一样

后来想想是还不及失恋

忘掉她大概就几天

我对她之前搞的那么情深现在也想明白了

无非是我太没安全感，太缺乏精神支柱，

没爱情，没友情，没亲情，没前途的时候

什么感情我都给她了

我又一次低估了自己高估了别人

还好，end.

星期天搬了家

不记得是第几次了

东西一个箱子居然就装完了

一个人折腾了2。3趟就搬掉了

哪里都一样

哪里都是床，都是失眠

晚上和之前的房东交钥匙时

随便聊聊

听说了一些有意思的事

大概这几年飘来飘去的生活一个好处就是

到处都能碰到传奇的人

大隐于市

算是一知半解了

有时候会想起我们这代人小时候家长以前特别爱说的那些谁谁谁又怎样怎样的例子

每每都会觉得好笑

坊间一流传

除了夸张就是人不自觉的去意淫

尽是谎言

真的值得人仰叹的人

都低调的你根本没机会察觉到

他问了我一个问题

如果你确信知道你40多岁会得癌症

你会从现在开始做一切清心寡欲调养身体的努力吗

这个我的答案大概也是为什么我都不可能成为这类人的答案了

昨天开始一直都泡图书馆和书店

傍晚回家

大概也突然想起以前也曾经是个能静心读书得好学生

最近看着镜中人

头发长了，又染黑了

有点像以前得样子

可是毕竟已经不是了

我仍然看不到自己的定位

只是最近被一些人伤的很深

被一些事折磨的筋疲力尽

天气越来越热

我只是想好好多看看书

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Every night...

I cut out my heart.

But in the morning it was full again

搬家，犯小人，考试。

会过去的。

2 things to be done

for my own good

从小就在家人身体力行的反复教育下知道

女人要独立

男人靠不住

可是我偏偏喜欢男人

直到被曾经无比相信的某某某狠狠的扇过几次耳光后

当然，是引号

他是烂，不过还不至于敢

这2年，我对身边的女人好过男人N倍

结果呢

我又被教育了

这件事说明什么呢

一。

女人别在我面前哭

尤其明明该我哭的时候你TMD的哭在前面了

我除了想给你一耳死我真没其他想法

这是第二次你让我有这样的冲动

也是最后一次

二

别TMD的相信女人身体和脑袋可以分开的鬼话

只有一种女人可以那么伟大

那叫做prostitute

那是种职业道德

问题是，你TMD的不是

三

你在我心里不说死了

但是也死了一半了

对你，有句你无法理解的话

仁至义尽

活了21年

这个词除了用在某某某身上过

你居然是第二个

四

别TMD的犯傻了

你跟谁SEX，你爱跟谁一起

关我屁事

我不是你娘，也不是你男人

我也不是嫉妒

我跟你在男人的问题上欣赏水平十万八千里

我甚至是如此的佩服你的来者不拒

我也不是气你的重色轻友

毕竟我不不至于被你搞的无家可归

别忘了以前每次来求我的是你

你只是恰好踩到我的底线

我TMD的最恨的就是你这种表里不一。说的伟大做的猥亵，优柔寡断的人。

你要犯贱你就犯贱的爽快点

我身边不缺贱人

可是我爱她们

我也时时犯贱

好在我们不怕说自己犯贱了

你却总是说的冠冕堂皇

做的反之

别TMD的当我是瞎子

虽然我们一样年纪

你比我幼稚十年

五

我昨天骂你的话我现在写在这里

那是我还在乎你

我还在乎这些我曾经很宝贵的友情

我才会气的我自己想抽死我自己

不过明天开始

明天最后次帮你滚了以后

我当你是空气

前几天生病，于是和h小姐发明了这个东西

用的是她从芬兰背来的锅。。

今日被阳光刺醒

立刻查天气，居然难得的日照7小时。于是立马决定去个没去过的地方

很久没坐过火车出门了

阳光下的郊外

也很久没有见过，已經忘了它們是這樣的美

到了小鎮，步行到了搭船的入海口

路上經過一家冰淇淋店

甜品總是讓人心情如此愉快

在船上呆了快一個下午

水波蕩漾

這是我最無法抗拒的風景

也是最讓我心平氣和的時刻

途中經過幾個小島

便下船步行了一陣

等船的時候又看到了這樣的風景

想起那部最愛的電影

可惜始終也只是我看到了

回程的船，天色已經灰暗起來

跟h小姐說，如果不能生在這裡

真想就這樣死在這樣的畫面里

回家的火車上，聽著歌沈沈的睡了一覺

醒來窗外雨滴已經開始敲打車窗

像是一場纏綿悱惻的夢

就如補風，都是虛空

不是沒有感動過

可一直以來感動的都是自己

也許真的夠了

也許我的極限也就是這樣了

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今夜過後

時差又是6小時

一天五季

一天時間還可以走慢一小時

不知不覺

這樣變動的時間

已經走過了四次

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竟怕放懷擁抱你

讓你露歡容

其實怕的人是你

我一直都知道

只是我不知道我的耐心還能持續多久

这里很久没更新。该散的人也该散了

我要的就是这样。

过了一段非常低落的日子

大概2年是我低落的一个大周期

就跟2年前的那个时候一样的暴躁，消极，冲动

而生活的外壳跟那个时候一样其实风平浪静

甚至花好月圆

现在想的起来的是有些日夜不分足不出户的日子

psy. doc 地下室里看的到有些下雪过后阳光照耀空气里尘埃飞扬的瞬间

一些寂静无声只听的到门外风雪呼啸失眠成灾吸烟上瘾的夜晚

流干了的很久未流的眼泪

很远的地方颠倒时差陪我很多夜的人

一直陪在身边的jen

再次给了我足够空间的母亲

其实不用任何人提醒我

我也知道自己不是擅长软弱，诉苦的人

大事习惯自己做主，并不曾因此难过

让我常常无法自己的确是细枝末节

而这些永远无话可说

有些事情知道自己很早就比有些人先懂

比如这个世界很现实，根本不必抱什么幻想

生存就是不必把自己脸当脸的事

比如世上所有都是等价交换，有得必有失

比如感情也是很现实的事

大家互取所需的互相陪伴而已

比如所谓理想前途都是人找不到生活目的的自欺欺人的废话

比如不好的记忆永远都不会真的忘掉

有心理问题的人永远也不会真的好

只是会过去而已

我常常把自己看的极其低下却又如此固执痛苦的选择抗拒

有病的也许只有我

不然为什么你，他，她，她们，他们会这么的快乐

为什么要做一些我从来都看不懂的事情

不知道到底玩火的谁

但愿只有我，我烧死的也只有自己一个

前几天跟一个经历很传奇的阿姨聊了很久

越来越喜欢跟年纪大很多的人聊天

时间和经历就是智慧

与身份，长相，年龄，背景没有关系

女人真的是很有韧性的动物

看到一句话

如果不是女人擅长遗忘痛苦

人类社会就不会世世代代，生生不息

体会倒是很深

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现在已经好了很多

接着很多事情

忙完再说

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很久没有听到这么打动我的歌了

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留住　溫度　速度　溫柔和憤怒

凝住　今日　怎樣　好

捉緊　生命濃度　

坦白流露　感情和態度

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我多希望你明白我在说什么

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紀念一下這些黑白的日子